小宝啊，小宝

反正明天会更惨

不停地跌倒，不停地犯错，不停地不听劝，不撞南墙不回头。有时候觉得自己真是无药可救，挫了又挫，都没所谓。生命中很多浮云去留无意，一意孤行，斜着斜着也能过去。人生大抵不过百，再惨，惨的过死亡吗？所以什么都不害怕，包括害怕本身，也不害怕。

认识的人，都知我在过去几年走路拍，坐车拍，吃饭拍，工作拍，开会拍，恋爱拍，失恋拍，上厕所睡觉做梦都在拍。我拍拍拍拍拍，数以千计密密麻麻的日子，忧伤的衰老和无能为力的世界，裹挟着向我扑来。看着自己，同样是雷暴天，站在一阵风和另一阵之间，不知所措，前路茫茫。低下头，摊开双手，乌云从头顶掠过，雨水落下来，打在肩上。任由雨水滚落汗水和着，闷热，我提溜起裤管，没来由一路狂奔。

好像还是昨天。不知别人是不是和我一样，想要做些什么，以期拯救萦绕在心里莫须有的东西。看着人们从身边走过，结婚的结婚，生娃的生娃，发财的发财，当官的当官，来的来去的去，登临和跌落都不需要任何仪式……好像都不是我要的。

跟我说永远的人，前一秒嬉笑，后一秒讥笑。整齐划一擦肩。我就想，生命独立个体存在和思想流变中与世界对望的时刻，就连生我养我的人，都不可能真懂。我们终其一身都在寻求真，却又活在自以为是的许多个我中，我们不可能抵达纯粹，尽可能活的真实，起码我是这样，继而知道成全。

成全别人容易，成全自己难。

年少轻狂，说疯贱笑。如今，幼稚念头膨胀到无法收拾。自以为是了不起的，实际不堪一击，不寒而栗。不过是芸芸众生中一员，普通的不能再普通。比如，高人说，祖乙，你看你，一来不是名校毕业。二来，也没过人的天赋异禀。仅靠那一丁点执拗和任性，整死也撑不过余生。

但没有岁月可回头。就像我不能混账地因为生活的艰难世道的险恶去埋怨我妈在生我之前为什么不问下我愿不愿意来到人间一样。她负责生我的权利，我负责活着的义务。本分地活，如果可能，争取活得更好。

有天我跟老友讲，人在险境里除了要命就是不要命。大家哈哈大笑，以为我在开玩笑。

不开玩笑的说，会时常想起周星星。虽然很讨厌看他那并不可笑的电影。矫饰的冷幽默远远不如现实狗血，就不会在看喜剧时发笑。比如，看开心麻花，旁人从头开心到尾，嘴都咧到后脑勺了，我看他们笑，不知所以然。去年看泰囧也不好笑。许是骨子里严肃死板，没什么情趣，我真心想活的好玩儿些呀~脑袋里却经常浮起：你看那个人好奇怪耶，他好像一条狗哎。

人生大多时间不如狗生。比之更残酷的，知道比不知道悲哀许多。好在我想对自己做些什么，改变什么。人越老脸皮越厚，像只狗一样的装疯么？还是像没有明天一样的活，去晒明晃晃的太阳，去看一看繁华的世界；或者，像没有人在看我这篇絮叨一样……无视所有似是而非。

无论如何，我想活得像个人。